La rutina.

"Que no es culpable la rutina
de que este amor se apague en cada esquina,
que no he sabido acariciar quizá,
¿qué debo hacer para volver atrás?
No puedo amarte más,
solo amarte más".

RUTINA, la palabra odiada por escelencia. Todos caemos en ella, a pesar de querer evitarla.
Y todos caemos, porque al fin y al cabo, buscamos y deseamos lo mismo.
Cuando lo encontramos, ¿qué queda?
No habrá sorpresas.
La monotonía se apoderará de nuestras vidas.
No habrá que luchar. Nada que ganar, nada que perder.

Pero no nos engañemos, la rutina no tiene la culpa de que se rompa el amor, los culpables quizá hemos sido tú y yo,que no hemos sabido querernos.

Pablo Alborán.

Cuando escuché por primera vez al gran Pablo Alborán, no podía quitarme su nombre de la cabeza.
Indagué en internet y vi que tenía varios vídeos donde su cara, era tan bonita como su voz.

Fue la canción "Solamente tú" con la que me hizo sentir, llorar, tararearla hasta dormirme todas las noches.

Y ni qué decir cuando acudí al concierto que dio en el Kursaal de Donosti. Desde que entré hasta que salí sentí que era una experiencia maravillosa.
Canté, lloré, reí, bailé y aplaudí como nunca antes lo había hecho.

Gracias a ti, Pablo, puedo expresar mis sentimientos mediante tus letras, tu voz.
Gracias a ti, Pablo, sé que una simple canción puede llegar directamente al corazón.
A ti, Pablo, solo te deseo que tengas la misma felicidad que tu voz y tu mirada me transmiten.

¡Gracias por existir y feliz cumpleaños!

¿Se puede vivir de "amor"?

"Y es que vuelvo a verte otra vez,
vuelvo a respirar profundo
y que se entere el mundo que de amor también se puede vivir".

Cada noche recordabas su olor. Sus manos y sus besos.
Cada noche recordabas su mirada.
Su voz y sus abrazos.

Hace tiempo que no sientes su piel fundida con la tuya, pero no te importa. Esperas a que llegue ese momento, como si solo importara eso.

Por fin llega el día en el que le vas a ver. Te pones la ropa con la que le conociste.
Te perfumas, te pintas y te subes a unos tacones.
Te disfrazas de alguien que no eres tú, pero a él, solo le gustas así.
Por fin le has visto, y dentro de ti, miles de mariposas remueven sus alas.
Él solo quiere sentir que eres suya por unos instantes, y después te volverá a abandonar en aquel hotel retirado del centro de la ciudad.

Sé que de amor también se puede vivir, pero para vivir bien hay que tener dignidad, valorarse a una misma.
¿No ves que él no siente nada por ti?
Piénsalo...

"Tu ración de amor en vena".

"Soy mucho menos de lo que sueñas pero a mi lado tendrás verbenas, ningún palacio, alguna estrella y tu ración de amor en vena".

Hay veces en las que esperamos tanto de alguien, que convertimos esa persona en una utopía, algo inexistente.
No nos damos cuenta de que la persona que más nos valora, nos cuida y mima, es esa que seca las lágrimas que caen por tus mejillas por culpa del otro.
En realidad, él no te prometerá la luna, ni te regalará una flor todos los meses. Pero...
Él te va a proteger y defender.
Él te cuidará y mimará.
Te enseñara a encontrar la felicidad.
No te mentira, y sus (escasas) promesas serán verdaderas.
¿Sabes lo más importante? Que si permances a su lado, no te faltará "tu ración de amor en vena".

¿Quién?

"¿Quién va a quererme soportar,
y entender mi mal humor?
Si te digo la verdad, no    quiero verme sola".

Cuando estás acostumbrada a él.
Cuando sientes que sostiene tu vida.
Cuando centras en él, toda tu atención...
¡Peligro! Estás dejando que tu vida solo tenga sentido si él está a tu lado.
¡Peligro! Estás sintiendo algo más destructivo que el amor, como es la obsesión.
¡Peligro! Estás dependiendo de él.
Cuando lo vuestro acabe, pensarás que nada tiene sentido. Que no encontrarás a nadie más. Que nadie te soportará, ni te aguantará. Que te quedarás SOLA.
Pero no te has parado a pensar... ¿Que estabas con él,por miedo a encontrarte sola en la cama?
¿Que necesitabas tener a alguien que te alegrara las mañanas?
Piénsalo y valórate.

Destinada y supersticiosa.

El 16 de Julio de 2009, cumplí 13 años y fue mi peor cumpleaños, porque ni lo celebré.
Ahora entiendo por qué no lo hice. El destino me deparaba una de las peores experiencias: el acoso escolar.
Llegué a clase, todos me ignoraban, encontraba insultos y amenazas escritas en mi mesa y muchas otras cosas que no me apetece recordar.
Ese curso, con mis 13 años, tuve que aprender a ser fuerte (casi) sola, porque solo permanecieron a mi lado tres amigas y mis "guardaespaldas" (los chicos a los que les debo todo).
Aprendí a pasar demasiadas horas sola.
A soportar que me miraran con desprecio.
A guardármelo todo, sin contarle nada a mis padres o profesores.
A mentir, escondiéndome en el camarote para no ir a clase.
A fingir que me ponía mala para que me sacaran de aquel cuarto.
A sentir odio hacia personas que anteriormente apreciaba.
Pero sobretodo he aprendido a PERDONAR.
Sé que nunca se me olvidará, porque la herida fue muy profunda, pero no me sentía cómoda sintiendo asco,desprecio y odio hacia las que un día fueron mis amigas.
No se me olvidará porque lo que apredí no te lo enseñará nunca nadie.
Por todo esto y mucho más,siento ODIO hacia el número 13.
Por todo esto y mucho más, repito constantemente que el curso más complicado que he pasado ha sido tercero de la ESO.
Ahora, que han pasado cerca de cinco años, me siento todavía más fuerte.
Pero esa experiencia me ha afectado mucho en la personalidad, ya que, siento el destino dentro de mi cuerpo.
Sé que me manda señales.
Sé que yo las tengo que interpretar.
Si me pasó es, porque el destino...
Decidió que debía ser fuerte para superar todo lo que estoy superando día tras día.
Decidió que tenía que valorar mucho más a las personas que permanecieron a mi lado, como Miren, Miriam, Gorka, Aiert...
Decidió que yo creyera en ello, y que hoy en día sea mi filosofía de vida: todo pasa por algo, hay que interpretar las señales que recibimos.
P.D: Mi objetivo no es que nadie se ofenda con este texto, pero es parte de mi vida y en ocasiones comentaré ese maldito año, del que TODOS aprendimos.

"Sigues empeñado en ser mi amigo".

"Caigo y me vuelvo a caer,
sobre el color de tu piel,
noche tras noche un adiós,
no lo acepto,
comprendo que como amigos mejor".

Qué complicado esto de la amistad, ¿verdad? Es incluso más difícil de comprender que el amor. Y ni qué decir cuendo mezclas los dos sentimientos, en un mismo cuerpo.
Esos labios que de día te besan en la mejilla, y durante la noche se funden con los tuyos.
Esas manos que de día rozan tus hombros, y por la noche te rodean la cadera.
Sí...Todos hemos tenido un amigo así, que ni es amigo ni es nada.
Se confunden sentimientos mezclados con celos irracionales.
Se confunden miradas y sonrisas mezcladas con mentiras y medias verdades.
Es difícil ponerle fin a relaciones como estas, ya que son...
Las más intentas.
Las más excitantes.
Las más peligrosas.
Es difícil porque terminarán los besos en la madrugada, el agarrarse las manos debajo del mantel.
Terminará el quedar a solas con esa persona por el miedo a volver a caer entre sus brazos.
Y lo peor es que empezará la rutina, la normalidad que nunca antes teníais.
Os trataréis como desconocidos.
Estaréis fríos y contenidos.
Pero como dice Malú...
"Sigues empeñado en ser mi amigo".

Gustar,querer,amar.

Son tres verbos, fácil de conjugar para muchos, muy difícil para otros.
Está claro que la diferencia entre los tres puede basarse en el tiempo; es decir, gustar para un rato, querer para un tiempo y amar...Amar para toda la vida.

Yo creo que nosotros, los humanos, tenemos la capacidad de que nos gusten millones de personas, de querer a miles, pero de amar solo a una.
Sí, de verdad lo pienso así.
Es más, creo que una persona sabe a quién ha amado, cuando siente la muerte de cerca.
Obviamente yo todavía no he amado a nadie, y tú problablemente tampoco. Amamos  a nuestras madres, a nuestras amamas, pero no a la persona que tenemos al lado, ya que si analizas la situación, no lo darías todo por él (o ella), no sientes que es a la única persona con la que te quieres levantar TODAS las mañanas del resto de tu vida.
P.D: Si no estás de acuerdo conmigo, es buena señal,pues amarás a quien tengas al lado.

Mi primer amor.

"Y es que empiezo a pensar,
que el amor verdadero es tan solo el primero.
Y es que empiezo a sospechar,
que los demás son solo para olvidar".

Siempre que me piden hablar sobre mi primer (y único) amor me cuesta mucho,muchísimo.
Me cuesta porque recuerdo sentimientos.
Recuerdo mil momentos.
Recuerdo cartas y regalos que se esconden en el fondo del cajón.
También recuerdo que antes me dolía el pecho al hacerlo, y que mis ojos se llenaban de lágrimas.
Ahora lo veo todo desde otra perspectiva, sonrío por lo que hace tiempo viví, y no lloro por terminarse.

El enamorarte es una de las sensaciones más bonitas que puedas experimentar; tan dulce como amarga, pero increíble.
Sirve para aprender, para hacerte más fuerte, para darlo todo por alguien, para ganar (o perder).

Yo viví algo muy intenso, los sentimientos se apoderaron de mí durante unos años, y no me abandonaron hasta que pude quitarme la benda de los ojos y verlo todo con claridad.

Ha sido la única vez que he llegado a querer a alguien sin que me importase el resto, y no me arrepiento.
Lo único que me preocupa es que todavía nadie me ha hecho sentir lo mismo, y puede que nadie lo haga, porque ni las gotas de agua son iguales.
Pero, ¿tendrá razón Amaia Montero cuando dice que el primer amor es el único verdadero y que los demás son solo para olvidar? No,no. Hay que darle tiempo al tiempo, el destino nos tiene reservada una persona para que algún día, en algún lugar la encontremos y nos haga sentir mucho más que en la primera vez.

La importancia de los números en la vida.

Yo nací el 16 de Julio de 1995,fecha (números) que jamás se me olvidará.
Como tampoco lo que sucedió justo 60 años antes,en el 35, nació mi amama Carmen.
Hoy, 24 de mayo de 2012+1 nos han dado las notas de bachillerato. Notas o números que definen (injustamente) todo el esfuerzo,empeño,horas de estudio y un largo etcétera que he hecho durante el curso.
Si os dáis cuenta,toda nuestra vida se basa en números; los días, horas, meses, años, precios...Todo lo rodean los dichosos números.
Y qué decir cuando asociamos el nombre de una persona con su teléfono.
O cuando empezamos (y terminamos) con nuestra pareja.
O cuando muere tu prima.
Cuando matan a un dictador.
Cuando el Papa deja su puesto.
Todas esas fechas se quedan en mi memoria,para siempre.
Si hay alguna serie de números que no se me olvidará jamás es el 1 de Junio del 2010, o el 14 de Diciembre del 2011.
Así pues, toda nuestra vida se basa en los números que yo tanto odio,pero que a su vez,tanto necesito.

Lo que pudo ser y no fue,por el miedo.

"Empiezo a creer que te quiero,
ya empiezo a soñar con tus besos,
sin embargo no voy a decirlo
hasta que tú sientas lo mismo".

Este es uno de los errores más comunes que nos llevó a perder "lo que pudo ser y no fue". Estoy cada día más segura de que ahora no eres lo que yo quiero para mi vida, pero sé que hubiéramos sido felices.
Lo nuestro es pura contradicción: te quiero pero no quiero estar contigo, eres lo que quiero para mi vida pero no ahora...
¿Quién lo entiende? Ni tú, ni yo. Por eso decidimos separar nuestros caminos, dejar que el destino nos una cuando sea el momento y el lugar perfecto.
Aún así, cada día me canso más del dichoso juego al que los dos jugamos desde hace tiempo, sin importar que nos vean, que a otros les duela.
Puedo describirme como una miedosa en esto del amor, pero he preferido "darle tiempo al tiempo".

Complejos y personas acomplejadas.

Complejo, dícese de la disconformidad de una persona con algún (o algunos) rasgo físico y/o psicológico.
Quien no se sienta mal con alguna parte de su cuerpo, miente. O lo que es peor, los oculta y no los superará nunca porque los guarda allí en el fondo de la oscuridad.
Yo opté por mirarme al espejo.
Intenté ser objetiva.
Yo opté por analizar mi personalidad.
Intenté destacar lo bueno y mejorar lo malo.
Ahora aquí me tenéis; sigo teniendo algún que otro complejo pero he afrontado que hay cosas en la vida que una no puede cambiar,por lo que en vez de esconderme y sentirme mal, los saco a la luz, sin darle más importancia de la que en realidad tiene.
Si queréis un consejo, intentad cambiar los complejos psicológicos, esos que tienen que ver con la personalidad que nos caracteriza.
Para vernos bellos por fuera, debemos sentirnos más bellos por dentro.
Para que los demás nos quieran (como nosotros queramos que lo hagan) debemos querernos tal y como somos, mejorando todo lo que no nos gusta, para dejar de ser personas acomplejadas.
P.D: Ser acomplejada no es lo mismo que tener complejos.

Gira y gira.

La vida gira, no sé si el Universo o el mundo, o la Tierra o el sol.Admito que estos temas tan científicos y abstractos no me interesan,pero los llevo a mi terreno y comparo al universo con la eternidad.
Creo en que no solo hay un mundo, sino uno por cada persona que existe.
También creo en mí,puede que en ti, pero por encima de todo creo en el destino.
El universo está lleno de ideas abstractas, de gente como tú y yo, de sentimientos, problemas, guerras, desastres naturales, dinero, políticos...
El mundo está repleto de corazones que laten por amor hacia alguien o hacia la vida.
Y yo, yo no soy nada sin ti, sin mis ideas, mis sentimientos, mis preocupaciones, mis chorradas y demás parientes, que juntas crean mi propio universo.
Entonces,cuando hablemos de ello, cita al mundo, a  personas,países, problemas, amores y también puedes citarme a mí.

Someone like...

Hace algún tiempo,una de las mejores cantantes que existirá jamás creó la canción titulada "Someone like you".
Es preciosa y casi perfecta, pero le falta algo, y ese algo es, que no me siento identificada con la letra.
Yo no quiero a nadie como tú. Por lo tanto, ese "someone like you" que repite varias veces a lo largo de la canción, yo lo cambio por "someone like me".
Pensaréis que soy egocéntrica, engreída,prepotente y mil adjetivos más, que se alejan de la realidad.
Quiero encontrar a alguien...
Luchador.
Respetuoso.
Tolerante.
Sincero.
Cariñoso.
Fiel.
Cabezota.
...como yo.

Tras la puerta de Almen...

Se amontonan los recuerdos buenos y encierro bajo llave los malos.
Se escuchan los gritos, risas y lloros.
Se siente el cariño, la tensión, los nervios, lamentos, alegrías y penas.
Debo admitir que mi paso por Almen ha sido muy intenso, he pasado momentos malos como buenos, y he aprendido tanto que me siento fuerte y preparada para despedirme y echar a volar.
En esas cuatro paredes he conocido a las que hoy son mis mejores amigas, me he enamorado, peleado, he discutido y disfrutado.
¿Sabéis? Voy a echar a todos, repito a TODOS muchísimo de menos,incluso a la única persona con la que no he podido conectar. Y me siento la persona más afortunada del mundo por haber compartido estos dos cursos con el mejor grupo que me podía tocar.
Así me despido, pero aunque cerremos la puerta de Almen, las ventanas siempre quedarán abiertas, y nos colaremos para visitar a los profesores que dentro de un tiempo echaremos tanto de menos.
Tras la puerta de Almen...

De amiga a hermana.

Todavía recuerdo cuando comenzamos a ser amiguitas, y nos quedábamos hablando en el pasillo de clase.
Todavía recuerdo cuando crecimos,nos hicieron subir a otro nivel, y comenzamos DBH. En aquella época te convertiste en mi mejor amiga,junto con Miren, y nunca más nos hemos separado.
Si alguien me preguntase sobre el significado exacto de la amistad, no tendría nada más que decir vuestros nombres (y el de otras pocas personas que también son parte de mí).
Ahora, en el 2012+1, estamos más unidas que nunca y no tengo ninguna duda de que lo nuestro, es para siempre.
Para terminar...
Quiero dejarte claro que vales mucho.
Que tienes que ser valiente para luchar contra todos los miedos y complejos que puedas llegar a tener.
Que te quiero como a una hermana.
P.D: ¡Hoy vamos a disfrutar!

Falsa,mentirosa y triste.

Odio la Navidad, y todo lo que tenga que ver con ello: mentiras, regalos, falsas sonrisas, propósitos que nunca llegan a cumplirase y un largo etcétera.
Creo que este rechazo lo tengo desde que supe que aquel entrañable personaje,Olentzero,era una farsa. ¡Qué disgusto! En ese momento comprendí que los mayores mienten a los pequeños con el propósito de hacerles felices por una noche.
Ahora yo soy la mentirosa por Navidad y hago todo lo posible para que Unai, el principito de la casa, sienta ilusión por esas fechas tan señaladas.
Por otra parte, en mi mesa falta alguna que otra persona y eso hace que yo no pueda disfrutar pidiendo deseos, ni recibiendo regalos que al fin y al cabo, son solo cosas.
¿Y qué me decís cuando os sentís (casi) obligados a dar un par de besos a esa persona que no quieres ni ver? Yo me siento falsa.
En definitiva, si habéis llegado hasta aquí habréis podido comprobar que en Navidad me siento falsa,mentirosa y triste.

Con el paso del tiempo...

...las cicatrices se cierran, ¡o eso dicen! Pero cuando llega el verano y el sol calienta, hay que protegerse echando crema y poniéndote a la sombra.
Eso es lo que hice yo para que la cicatriz que tú has hecho en mi piel, no vuelva a abrirse jamás. Para ello me he refugiado en otros brazos,en otros labios.
Para ello he confiado en gestos y no en palabras vacías y huecas como las tuyas.
Cada vez el sol calienta más, pero este verano no tendré miedo, porque con el paso del tiempo he aprendido a ...
A separarme de ti, de tu penetrante mirada, de tu dulce sonrisa.
A separme de nuestros recuerdos y fotografías.
Con el paso del tiempo, he conseguido cerrar la cicatriz, igual que el libro donde se relata nuestra historia de (des)amor.

Amor y amistad.

Alguien alguna vez en algún momento me pregunto si sabía lo que era amar. En aquel momento, le respondí "yo solo sé lo que es querer,amar está fuera de mi alcance".
Ahora, con unos añitos más, después de conocer a ciertas personas, y de perder a otras, puedo decir que conozco perfectamente el significado del verbo amar,pues siempre no está relacionado con estar enamorada.
Yo amo a la vida, amo sonreír, amo a mi familia. Y también amo a mis amigos,que tengo pocos,pero los mejores.
La amistad,en definitiva, es ...
Que te vean llorar y hagan lo posible para que una sonrisa adorne tu cara.
Que estén en los peores momentos, ya que en los buenos, quiere estar todo el mundo.
Que con solo mirarte sepan que mientes cuando dices "estoy bien" o "no pasa nada".
Que rías hasta llorar, que llores hasta reír, mientras compartis las penas, alegrías, incertidumbres, enfados, problemas...
Si aquella persona en algún momento me volviera a preguntar si sé lo que es amar...

Primeras veces.

Dicen que las primeras veces hay que hacerlas en confianza, y qué mejor manera de estrenar mi blog,dando la opinión sobre todo lo que me apetezca;dando la opinión sobre situaciones y personas que he conocido,conozco y conoceré.
En primer lugar quiero aclarar que lo mío no son las tecnologías, así que me costará un tiempo hacerme con el funcionamiento de todo esto.
En segundo lugar, quiero describirme, para que las personas que me lean puedan comprenderme. Soy una chica muy joven,pero he vivido mucho,incluso diría que demasiado.Soy supersticiosa, exigente,responsable, cariñosa, perfeccionista, escéptica, irónica, y desconfiada. Me encanta escribir, escuchar música, ver la televisión, llorar y reír. Por otro lado, amo a mis amigos, a mi familia, a mi razón de ser feliz que es Unai.
Para terminar, intentaré escribir todos los días porque temas no me van a faltar. Me preocupa cómo está el mundo y creo que entre todos podemos cambiarlo. Me preocupa el racismo, la violencia, los políticos, el hambre, las guerras...
Con esto me despido. Espero que os haya gustado mi primer entrada, y que poco a poco os enganchéis a mi blog, a mi verdad.